ПОХОХОЧЕМ вместе

Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Приходит Коля Лукашенко со школы домой и говорит папе:
К. папа не повышай пожалуйста больше цены на продукты.
П. а что случилось сынок?
К. одноклассники сказали, что если ты еще раз повысишь цены на продукты они меня говном измажут.
П. ничего не бойся сынок, я им завтра так цены подыму, что им какать нечем будет.

Дария пишет:

Приходит Коля Лукашенко со школы домой и говорит папе:
К. папа не повышай пожалуйста больше цены на продукты.
П. а что случилось сынок?
К. одноклассники сказали, что если ты еще раз повысишь цены на продукты они меня говном измажут.
П. ничего не бойся сынок, я им завтра так цены подыму, что им какать нечем будет.

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Дария пишет:

Приходит Коля Лукашенко со школы домой и говорит папе:
К. папа не повышай пожалуйста больше цены на продукты.
П. а что случилось сынок?
К. одноклассники сказали, что если ты еще раз повысишь цены на продукты они меня говном измажут.
П. ничего не бойся сынок, я им завтра так цены подыму, что им какать нечем будет.

Смело!!!!

Кафе в Париже, за одним из столиков сидит женщина, к ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина десять раз.
- Десять раз?!
- Месье торопится?

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

Дария пишет:

Приходит Коля Лукашенко со школы домой и говорит папе:
К. папа не повышай пожалуйста больше цены на продукты.
П. а что случилось сынок?
К. одноклассники сказали, что если ты еще раз повысишь цены на продукты они меня говном измажут.
П. ничего не бойся сынок, я им завтра так цены подыму, что им какать нечем будет.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Дария пишет:

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

подобный анекдот и об Украине ходит. И все очень верно.

Высказывания в интернете :
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.))))

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»)))

Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!

Если муж уехал на рыбалку и привёз с собой русалку - езжайте девки на моря там 33 богатыря!

Вчера с подругами отвела душу........Сегодня не могу вспомнить куда)))

Беседуют дети .
- Ты откуда взялся?
- Меня аист принес.
- Меня в капусте нашли.
- А меня из интернета скачали.....

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
==========================================================
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает с места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
============================================================
Мальчик и девочка сидят в песочнице и играют. Внезапно мальчик снимает штаны и показывает девочке, что у него есть. Девочка, заглянув себе в трусики и не обнаружив ничего похожего, убегает в слезах. Но через пять минут возвращается и гордо заявляет: — Мама сказала, когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=u7bU7vF4KW8 смешно и поучительно!

Муж ездил в командировку и там с коллегой при разговоре тот ему сказал, что в России два понятия "холодно" и "холодно б...дь" отличаются градусов на 20.
Мы так смеялись с ним, мне понравилось.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Нашла в сети анекдот:
" Непризнаный гений орнитологии вывел новую ценную порoду кур.Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки."

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Мне бы таких

улыбнуло)

EVGESHKA )(1988 пишет:

улыбнуло)

Мне предупреждение очень понравилось!

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во все тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

Нa улице стоит мaленький мaльчик и громко плaчет. Подходит к нему мент:
- Чего плaчешь, мaлыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А aдрес свой знaешь?
- Дa-a-a. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мaть твою! Это ж где? А хоть имя свое знaешь?
- Administra-a-a-ator...

А этот анекдот обо мне сегодняшней, оживающей цыплят из инкубатора:

- Вaшему мужу нужен aбсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когдa мужу его дaвaть?
- Вы не прaвильно поняли. Это для вaс.

Мужик долго выбирaет шляпу в мaгaзине, нa прилaвке одни "котелки" типa чaплинского. Мужик продaвщице:
- Че у вaс все шляпы тaкие х..вые? !
Продaвщицa, удaряя ребром лaдони по "котелку":
- Не нрaвятся х..вые - возьмите пи%%aтую!

- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!
-0=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Офигеннaя вещь домофон! Покa муж по лестнице поднимaется женa успевaет выключить комп и телевизор, повязaть передник, положить трубку... и стоит тaкaя, беднaя посуду моет.

Ну, Люся, ну насмешила!

Закинул рыбак сети в Японское море и поймал говорящую рыбу! Да, подумал рыбак, наверное нам не все про Фукусиму рассказали!

касандра пишет:

Ну, Люся, ну насмешила!

Это у меня нервное!!!Наверное надо хлебнуть успокоительного и в люлю

Ой, девчонки, спасибо за утренний позитив!

[quote="EVGESHKA )

улыбнуло)[/quote]
Женя, я чуть со смеху не умерла! Я себе что-то подобное обязательно сделаю!
Люся, Наташа! Анекдоты прелесть! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

))))))) вот еще на прекрасное утро для солнечного настроения))))










Сразу вспомнила слова... "Умом Россию не понять)))))"

"- У вас есть дор блю?
- А что это??
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…"

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Наталья31 пишет:

"- У вас есть дор блю?
- А что это??
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…"

Девочки молодцы супер всем

http://www.youtube.com/watch?v=iSIWRTcd-MQ
Похохочем и поплачем.

клево

До сих пор смотрю все выпуски

Целый день сегодня на прополке, вспомнился анекдотец старый:
" На остановке автобуса с мужчиной средних лет здоровается женщина, мужчина недоуменно на нее смотрит:
Ж: -Вы что, меня не узнаете? Я Ваша соседка по даче, Татьяна!
М: -Нет, дамочка, не припомню Вас...
Ж: -А так?,- поворачивается к нему спиной и низко наклоняется.
М: -Танечка,голубушка, Добрый день! Как я сразу- то Вас не узнал! "

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Наталья31 пишет:

Целый день сегодня на прополке, вспомнился анекдотец старый:
" На остановке автобуса с мужчиной средних лет здоровается женщина, мужчина недоуменно на нее смотрит:
Ж: -Вы что, меня не узнаете? Я Ваша соседка по даче, Татьяна!
М: -Нет, дамочка, не припомню Вас...
Ж: -А так?,- поворачивается к нему спиной и низко наклоняется.
М: -Танечка,голубушка, Добрый день! Как я сразу- то Вас не узнал! "

Ой не могу умора!

Ну подойди же ко мне, дай я тебя РАСЦЕЛУЮ!
(Бэлла-нам сегодня ровно год).

Люди,Вы меня на ночь глядя уморили!!!!!!!!!!!!!!!!:Lol2: :Lol2: :Lol2:

EVGESHKA )(1988 пишет:

))))))) вот еще на прекрасное утро для солнечного настроения))))










Сразу вспомнила слова... "Умом Россию не понять)))))"

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Жестокие игры

Ната М. пишет:

Жестокие игры